something's strange.?!

Irgentetwas ist anders!!Ich weiss nicht was, aber irgentetwas ist anders!
Natürlich weiss ich viele Dinge, die sich geändert haben, aber die meine ich nicht.
Sie haben sich über eine lange Zeit geändert, teilweise geplant, teilweise gedultet,
ein teil gewiss unbewusst. Nur die wenigsten mussten wiederstrebend hingenommen werden.

Doch das, was anders ist, hat sich über die letzten 2 Wochen etwa getan. Vielleicht über einen Monat,
vielleicht auch nur am letzten Wochenende. Was sich geändert hat ist schwierig zu fassen, allerdings
würde ich die Frage ob ich glücklich bin heute mit einem klaren "Ja!" beantwortet und nicht mit einem "Weiss nicht", "Passt schon" oder "Muss ja".

Woran liegt das? Worin liegt diese Veränderung? Gute Frage! Dazu muss ich etwas ausholen.

Meine guten Freunde aus der Schulzeit wohnen zu weit weg um sich regelmäßig zu sehen. Man hat sich aus den Augen verloren, sieht sich nur noch sporadisch.Die Leute mit den ich jetzt was mache sind vor allem Nachbarn, Kollegen oder Leute die ich von Sport kenne. Nett, sicher, aber doch eher Bekanntschaften als enge Freunde! Man kann viel Spaß mit ihnen haben, aber die wenigsten sind dafür geeignet sich nur gemeinsam einen Film zu schauen.
Zumindest keinen stink normalen Film, wie er im Fernsehen läuft. Zum reden über Sorgen und Ängste eignen sie sich erst recht nicht!
Nicht das ich das wollte.Ich brauche zur Zeit niemanden zum reden. Oder doch? Ich weiss es nicht, ich habe nicht das Gefühl das ich mit jemandem reden müsste, aber jetzt hätte ich jemanden. Jemanden der mich ernst nimmt, jemand der mich schätzt!
Jemand der mir vielleicht mal ein paar Tage motzig ist, aber auch jemand der sich immer mal wieder meldet.
Der Sachen mit mir unternimmt, der aufpasst, das ich mal raus komme und nicht in eine Art Lethargie verfalle.Lethargie ist da vielleicht falsch, denn ich mache nicht nichts. Ich gehe zur Uni und zum Sport, mache mein "Tagewerk". Aber ohne sie mache ich nur selten Sachen spontan.
Ich find es merkwürdig, Sie ist meine Exfreundin. EX-freundin!

Ich mag sie noch.
Mein Kopf sagt ich will nichts von Ihr.
Mein Körper weiss nicht was er davon halten soll.
Es ist wunderschön bei Ihr zu sein. Sie zum umarmen, sie zu trösten, zu riechen....

Auch das ist nichts neues...

Es ist zwar schön, aber es kostet auch Kraft. Liebe vergeht nicht so einfach.

Ich glaube das was wirklich neu an der Situatiopon ist, das wir uns nun wieder besser verstehen. Das ich das
Gefühl habe, das nichts mehr zwischen uns steht. Das SIE mir gesagt hat, das sie die Zeit mit mir genossen hat!
Das ich ihr wichtig bin und immer sein werde.
Es klingt vielleicht wie einige banale Worte, aber sie bedeuten MIR unglaublich viel! Sie zeigen mir, was sie
wirklich ist, auch wenn ich sie es vielleicht schon vorher war.

Eine gute Freundin.

Es ist SO schön das zu wissen!

Will ich mehr? Will ich das riskieren?

Gefühle??

Kennt ihr das Gefühl, das alles was ihr sagt, was ihr schreibt, was ihr von euch gebt, irgentwie.... unnötig? ist?? Unnötig ist das falsche Wort. Eher.. zu viel??,.. aufdringlich?? .. nervig???

Das Gefühl blos sein Handy liegen zu lassen und keine SMS zu schreiben, das Gefühl blos den Rechner auszumachen und nicht zu chatten, weil es sonst alles rauskommen würde, alles.. aber ihr wollt niemanden belasten.

Vielleicht ist dazu ein Blog gut den keiner ließt. Um das zu schreiben, was man liebend gerne hinaus schreien würde, um los zu lassen, um nachzudenken.

Geh ich euch auf den Geist? Ließt das jemand? Ich weiss es nicht und ich weiss nicht ob es mich interressiert. Ich weiss nur, das mir mittlerweile das alles selber auf den Geist geht. Ich mach jetzt aus,

Ja, Nein, ich mein.. Jein!!!

Was ist los mit mir?? 

Den einen Augenblick vermisse ich sie, 

Ich weiss, das ich sie vergessen muss, das ich nicht glücklich werden kann, wenn ich weiter an sie denke. Ich geh mir selbst auf den Geist.

Den nächsten Augenblick geht sie mir auf den Geist mir ihrem Gejammer, ihrem Getue, ihren Kindereien, ihrer süßen Verspieltheit. Sie fehlt mir wieder!

Es ist zum Verzweifeln. Ja, ich mag sie, aber will ich sie wieder haben? Nach all dem? Will ich mir das antun? Will ich ihr das antun? Will ich es mir Vorenthalten? 

Meine Gedanken sind ständig bei Ihr. Ich geh mir auf den Geist damit, aber es ist so. Manchmal hab ich das Gefühl, das sie mich wieder will. Manchmal habe ich das Gefühl das ich sie ankotze. Manchmal habe ich das Gefühl wir könnten Freunde sein, manchmal geht sie mir tierisch auf die Nerven. 

Heute Mittag ging sie mir richtig auf den Geist, Ich war den Nachmittag so froh wie seit langem nicht mehr. Ich hatte das Gefühl die letzten 24h viel geschafft zu haben, vorallem für die Uni, aber auf gefühlsmäßig. Ich dachte wirklich, ich hab losgelassen. 

Heut abend hat sie mir geschrieben das sie einsam ist. Und meine Gedanken sind wieder bei Ihr. :(

Will ich Sie? Will ich sie nicht? Sollten wir es noch mal probieren? 

J.. ein?!

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich!

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich..

Ich war bei meiner Ex. Ihr ging es nicht so gut. Wir haben über moralische Zweifel und die Tatsache geredet, das sie sich nicht konzentrieren und motivieren kann.

..jede Körperzelle fühlt sich wohl.

Meine Diagnose war ein wenig anders. Ich hab' mir nicht getraut sie ihr ins Gesicht zu sagen und hab' ihr vom Zug aus 'ne SMS geschickt: Sie braucht nen Kerl. Danach war mir schlecht.

Jede Zelle, an jeder Stelle,...

..bei Burger King gekotzt, nicht weil ich krank war, zu viel Alkohol oder zu viel gegessen hatte. Einfach weil mir Übel war: Übel, weil ich der Frau, die ich liebe, gesagt habe, wie es ihr wieder besser gehen würde.

..jede Zelle ist voll gut drauf!

Mir wurde schon häufig gesagt, erst mehrfach wieder in den letzten 2-3 Wochen, dass ich lieb bin, zu lieb. Viel zu gut für diese Welt. Ich hab' gelächelt, mich bedankt und es abgetan. Langsam denke ich das es vielleicht stimmt, aber das ich daran nichts ändern will.

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich.... aber wenn ich länger drüber nachdenke könnte ich wohl wieder kotzen. Ich hasse es deprimiert und traurig zu sein, ich hasse es!

Ich habe mich die ganze Zeit abgelenkt, seit dem ich wieder Single bin. Ich habe mich in Arbeit gestürzt, viel Sport gemacht, mich in Musik und Filmen vertieft, in Beziehungen anderer, ja, sogar in das wieder aufbauen eine Freundschaft mit meiner Ex. Ich glaub nicht, das ich mich dem Gefühl irgentwann gestellt hatte. Ich mag es nicht traurig zu sein, aber bevor man was Neues anfängt, muss das Alte beendet sein. Vielleicht ist es ein gutes Zeichen, das ihre Nachrichten mir heute schon zum zweiten mal auf die Nerven gehen

Jede Zelle meines Körpers könnte kotzen. Mir geht es gut :)

Happy in your own little world....

Manchmal wenn ich das Lied höre frage ich mich ob es nicht wirklich sinnvoll wäre, in seiner eigenen Welt zu leben, glücklich und frei. Ich glaub man wäre nicht wirklich frei und wahrscheinlich liegt da das Problem. Sei's drum, ich mag das Lied =)

Stress - Studium, Praktikum - Zugfahren - Degeneration der Jugend - Humbug, Täuschung, werde ich alt?

Stress

Die erste Zeit seit einer Woche in der ich durchatme. Ich bin unkonzentriert, vergesse Dinge. Ich hab' das Gefühl planlos durch die Gegend zu laufen, einfach nur vor sich hin, ohne zu wissen wo es hin gehen soll. Fehlt mir ein Plan?

Studium, Praktikum

Ich arbeite an einem Protokoll. Und wenn ich fertig bin fange ich das nächste an. Und das nächste. Nach Müde kommt doof, aber bevor ich wirklich müde werden kann, koche ich mir die nächste Kanne Kaffee. Hab' ich einen Weg gefunden das System zu überlisten? Wahrscheinlich nicht. Ich werde wieder müde.

Zugfahren

Ich bin auf dem Weg nach Hause. Wobei, was heisst eigentlich zu Hause? Was heisst Heimat? Ich fahre in die Region, in der ich aufgewachsen bin. Zuhaus ist niemand da. Morgen hole ich meine Schwester vom Flughafen. Ich muss Protokoll schreiben, aber heute nicht mehr. Ich habe Lust irgentwas zu unternehmen. Auf Training habe ich nicht so Lust. Mal sehen ob ich jemanden finde der was mit startet. :)

Degeneration der Jugend  - Humbug, Täuschung, werde ich alt?

Jeder kennt es. Jeder. Und wer sagt er kennt es nicht, der lüft wahrscheinlich. Es muss nicht immer im Zug sein, auch Busse sind beliebt. aber jeder kennt es, jüngere zu sehen, oder besser zu hören, die sich lautstark in einer mehr oder weniger verständlichen Slangsprache über Dinge, die niemanden interressieren und/oder die normale Leute eher für sich behalten würden.

Ich habe es heute erlebt, wie die nächste Ebene aufgemacht habe. Ich habe mich über Leute aufgeregt, die sich lautstark über Leute aufgeregt haben, die Laut waren.

Ich weiss das die Degeneration der Jugend eine Täuschung ist, die seit Jahrtausenden schon kursiert. Ich bin mir nicht ganz sicher wer es war, aber einer der bekannten alten Griechen (Planton, Homer, etc... ) hat sich schon über den Mangel an Moral in der Jugend beklagt. Ich würde es eher Mangel an Anstand nennen, aber Fakt bleibt wohl, das wir insgesamt nicht besser waren.

Wenn man 1-2 laute, unanständige Jugendliche hat, können im Zug noch 15 "normale" sitzen, die Denken was für Idioten das sind, aber sie sagen nichts und fallen nicht weiter auf. Wenn der Zug noch voller mit Jugendlichen ist, dann regt es die "normalen" Fahrgäste noch mehr auf. Keine Plätze, alle sind laut...

Wenn ich es recht überdenke sollte man diese ganzen Nörgler mal nehmen und in den Waggon zum Büroausflug stecken. Lieber zwei 5. Klassen, als 5-10 Frauen mittleren Alters, gerne auch noch 1-2 Kerle dazwischen, ordentlich angetrunken und sich lautstark durch den GANZEN Zug unterhalten, giggeln, lachen, alle 5 Minuten auf die Toilette, die ganze Zeit am (Fr)essen und Trinken.
Fremdschämen ist kein schönes Gefühl...

Ein Traum??

Ich wache auf. Irgentwas ist komisch. Ich habe das Gefühl, das jemand da ist. Ich setze meine Brille auf, stehe auf und schau mich um. Es ist niemand da, wie sollte auch jemand in meine Wohnung kommen? Vielleicht hab' ich nur was komisches geträumt...
Ich geh ins Bad, mach mich fertig und zieh mich an. Danach wird die Kaffeemaschine angemacht und ich setzt mich an meinen Laptop. Emails lesen, Facebook, Blogwelt.. der Kaffee ist fertig. Ich hole ihn und nehme mir 2 Mohrrüben mit, mein Frühstück für heute. Nicht viel aber irgentwo muss man wohl verzichten wenn man abnehmen möchte.
Ich fühl mich immer noch etwas komisch, aber nach dem Kaffee wird es besser. Ich glaube ich habe wirklich was komisches geträumt. Was war das nur..?? Ich erinnere mich an einen haufen Leute, einige Bekannte, aber auch einige Unbekannte. Irgentwie ist alles verschwommen. Ein Gesicht, ein Mädel, sie sieht nett aus. Wer ist sie? Es ist verschwommen. Was hab ich nur geträumt?
Ich antworte meiner Kommilitonin auf 'ne Mail und mach mich dann an die Uni-sachen. Ich komme nicht wirklich weiter, weil mir der Traum noch im Kopf steckt. Meine Nachbarin klopft und fragt ob ich was aus der Stadt brauche. "Ich glaub nicht, Danke. Ich fahr nachher noch zum Sport, zur Not kann ich dann noch was einkaufen." Wo war ich?? Ich kann mich nicht konzentrieren. Man, was hab ich nur geträumt, das mich das so beschäftigt? Ich mache Mittag. Es gibt 2 kleine Putenschnitzel und dazu Tiefkühlgemüse mit 'ner Zwiebel verfeinert. Nichts besonderes. Nach dem Essen pack ich meine Sportsachen ein und fahr in die Stadt.
Während der Busfahrt kommt mir der Eindruck, das der Traum über 'ne Feier ging, das Gefühl in einem großem Haus gewesen zu sein. Aber wer sind all' die Leute, wer das Mädel und wieso sind Leute auf der Feier, die ich seit Jahren nicht gesehen habe? Ich bin verwirrt.
Der Sport tut gut. Die Gedanken kommen zur Ruhe. Ich finde Zeit nachzudenken. Ich weiss immer noch nicht, was das für ein Traum war, aber das macht mir nichts mehr. Vom Sport aus gehe ich an der Lahn entlang Richtung Mensa. Ich hohle mir einen Kaffee und geh ins Internet.  Eigentlich muss ich arbeiten, ich will das Protokoll ja Montag fertig haben, aber noch sind Gedanken nicht beruhigt. Jetzt sind es eher die üblichen Gedanken der letzten Zeit und irgentwie sehe ich Parallelen zum Traum.
Die Verwirrung des Traums ist weg, aber sie wurde nur durch die Verwirrung der Realität ersetzt. Ich sitze da, schau hoch, schau mir die Leute an, die um mich sitzen, essen und sich unterhalten. Ein Pärchen schaut sich tief in Augen. Er streichelt Ihre Hand. Sie sehen sehr verliebt aus. Ich komme zur Ruhe. Die Gedanken kommen zur Ruhe, das schlechte Gewissen wird lauter. Ich bin noch nicht fertig mit dem nachdenken, aber für den Moment muss es reichen. Ich hab' ja noch den Weg nach Hause zum denken. Über was??  Über andere, über mich, über die Zunkunft und Träume.